neulich in der selbsthilfegruppe...

"hallo, ich bin blanko. den namen habe ich mir gegeben um mich selbst zu deprimieren. viele nennen mich auch meister der langeweile oder Mr boring. es tut sehr weh das zu hören, auch wenn ich es vielleicht verdient habe. aber was soll ich machen? ich kann doch nichts dafür.. ich...ich...ich bin ziemlich verzweifelt im moment, eigentlich schon ne ganze weile. immer bin ich allein, so selten interessiert sich jemand für mich. ist mein wahrer name so schrecklich? so abschreckend? oder bin ich ein so kompliziertes wesen, das man so schnell die lust verliert mich zu unterhalten, mich zu schmücken und mir etwas zuwendung zu schenken?
gut, vielleicht sollte ich mal von vorne anfangen und mich vorstellen. eigentlich möchte ich nur weinen, aber das kann ich mir nicht erlauben. würde ja auch nichts helfen. wiss ihr, also... mich gibts noch nicht so lange... also meine familie existiert schon jahrzehnte, aber ich selbst bin im august geboren. seit jeher gibt es in meiner Kultur das problem der ignoranz. mal mehr und mal weniger. manchen geht es eben besser, manchen noch schlechter als mir. ja, vielleicht muss ich mich sogar zu den glücklichen zählen, aber das kann ich nicht. dazu fühle ich mich einfach zu leer. viel zu leer. zu unnütz und zu unwichtig. versteht ihr was ich meine? nein, wahrscheinlich nicht... ich schweife ab in die welt meiner gefühle... zurück zu dem ursprung. verzeiht mir bitte meine unsicherheit. es ist nicht leicht hier zu sein, nicht leicht mich jetzt zu öffnen, nachdem ich monatelang hoffnungsvoll gewartet habe. der august also. der monat meiner geburt. es war schön, ich habe mich gefreut, dass es mich gibt. habe gehofft, dass ich ein schönes leben haben werde. doch schon bald habe ich die wahren seiten kennengelernt. das schicksal was viele von uns ereilt...es hat auch mich nicht verfehlt. ich lebte und lebe in einer gegend, die sehr viel aussagt. wenn man das im moment überhaupt noch leben nennen kann... es gibt viel zu erfahren, viele informationen, man kann teilhaben am leben anderer. viele kleine wesen schmücken meine umgebung. wesen nach denen ich mich sehne, die mir meine einsamkeit nehmen würden. doch sie tun es nicht. nein, ich möchte ihnen keine vorwürfe machen, denn sie können nichts dafür. sie sind unschuldig. sie selbst sind ein passiver teil der welt. genau wie ich. wir können viel aussagen, gemeinsam. die kleinen wesen und ich. aber wir brauchen hilfe von aktiven lebewesen. man muss uns zusammen führen, muss uns zusammen bringen. dann sind wir unzertrennlich und glücklich. ein paar mal ist mir das auch schon passiert. meine umgebung hat mal auf irgendeine weise ausgedrückt, dass ich mich einsam fühle, damit man mir hilft. daraufhin ging es mir kurze zeit besser, doch das hat schon wieder stark nachgelassen... am anfang wusste einfach keiner mit mir umzugehen. man war verwirrt, konnte mir nicht helfen. doch glücklicherweise gab es jemanden, der dieses problem gelöst hat. jetzt kennt man den umgang mit mir und trotzdem kümmern sich nur wenige um mich. meine güte ja! ich brauche zuwendung. hier und da mal ein bisschen mehr aufmerksamkeit... so bin ich eben. ich kann mich doch auch nicht ändern. ich hab die schuld auch schon bei mir gesucht. hab mich selbst damit deprimiert und mich heruntergezogen. alles hat nichts geholfen. jetzt habe ich gelernt mich zu akzeptieren. ich wünschte nur, die anderen könnten dies auch tun. jegliche akzeptanz meiner selbst bringt mir nichts, wenn ich trotzdem immer so alleine bin. ich möchte doch nur ein paar dieser kleinen wesen. ab und zu mal... wir spüren, dass wir zusammen gehören, wollen zusammen sein. und wir scheitern kläglich. ich weiß einfach nicht mehr weiter, darum hab ich mich an diese gruppe gewendet. ich...ich... ach... vielleicht höre ich jetzt auf zu jammern. es bringt ja sowieso nichts. irgendwann ertrinke ich noch in selbstmitleid und sterbe einsam und allein.
na gut... ab und zu gibt es auch mal einen lichtblick, aber ich könnte mehr gebrauchen. mehr lichtblicke, bis ich einfach glücklich bin. und ich weiß, dass es nicht nur mich glücklich machen würde...
vielleicht bin ich wirklich zu kompliziert. es tut mir leid. vielleicht weiß immer noch niemand wirklich, wie man mich behandelt, wie man uns zusammen bringt. mich und die wesen, die kleinen, die interessanten, vielfältigen... ich glaube es gibt 26 verschiedene.. nee... sogar noch mehr! aber sie können nicht ohne hilfe zu mir... was soll ich tun?"
"mhh... die situation scheint wirklich verzwickt zu sein... erkläre uns doch noch mal bitte, wie du wirklich heißt. und die wesen? wer sind sie?"
"ach ja... das hab ich ganz vergessen zu erwähnen. sorry.. siehst du, dass ist schon aus mir geworden... ein vergessliches, armes, leeres... ich fühl mich so leer!
ohh tschuldingung... meine freunde - sie heißen buchstaben. sie sind wunderschön! und ich... ich traue mich kaum meinen wahrenh namen auszusprechen, denn er beschämt mich. er stellt meine wunschvorstellung dar, aber nicht die realität... er lautet... er... er.. also.. ich...ähhh... mhh.. ok. ich heiße kommentar, comment auf englisch. das ist mein name, aber er passt nicht mehr so wirklich zu mir..."
"lieber kommentar! beruhige dich! alles wird gut. vielleicht liest das hier ja jemand, der dich unterstützen möchte. es wird hilfe kommen. es ist gut, dass du an die öffentlichkeit gegangen bist mit deinen problemen. es ist gut, dass du dich geöffnet hast! du hast das schlimmste überstanden! wir sind bei dir."